朋友寄給我一篇文章叫做”覺察自己的偏執”. 後來我在網路上搜尋一下, 和這個標題有關的小故事還真不少. 有些人寫出不少故事, 再加上自己的心得. 例如說這一篇….
 
 一個大老闆管理員工頭頭是道,可是卻怎麼也管不住自己的兒子,直到有一天,他試著重複兒子說過的話後,一切有了改變....
 
請看以下故事
 
李先生,是一個在台中經營出口加工廠的老闆,工廠加公司有五六百名員工的規模,由於自身積極的投入,不管是在業務上或是在管理上,均有相當的成效,在運籌帷幄間,指揮若定、威風八面,宛如領軍千萬的大將,好不神氣。
 
可是,他就是對他兒子沒辦法,那種代溝,對他們父子倆,就像是台灣海峽般,怎麼樣也無法跨越,每次一見面,講沒三句話,又是拍桌又是摔門,弄得家中雞飛狗跳。
 
這天,又是因為兒子的晚歸而再度上演鐵公雞,就在雙方面紅耳赤之際,兒子突然間就住了口,然後一字一字的說出:
「爸,再這樣吵下去也不是辦法,我能不能請你把我剛剛說的那句話,說一遍給我聽?」
 
「啊?!」李先生真的嚇了一跳,壓根兒也沒想到有這怪招。
 
「你說……………你說……………作父親的太能幹,當然看不起兒子。」
 
「不對!你再想想看,我是這麼說的嗎?」
 
「渾小子!那你怎麼說的?你自己說過的話,你自己為何麼不再說一次?」
 
兒子突然間笑出聲:「你看!從頭到尾,我說什麼你都沒有在聽,那些話是你自己想的,我可沒這麼說。我們不是要溝通嗎?那麼,我說什麼,你重複一次給我聽,再輪到你說,我來重複。」
 
「喂!哪有那麼多美國時間,在那邊重複來重複去!你是真的想氣死我啊!」
 
「爸!我們就試試看吧!否則,這種爭吵會沒完沒了的,你再想一想,我到底是怎麼說的?」
 
李先生想一想,終於承認,「我真的想不起來,你再說一次好了」
 
「好吧!我說,父親很能幹,兒子一方面很佩服,一方面怕自己跟不上,心裡多少有點壓力。」
 
李先生冷靜一想,他說的合情合理,自己怎麼會那麼激動?
 
結果,這天晚上,他們父子兩竟然可以談上兩個小時而不吵架,這個效果連李先生也意想不到。
 
一覺醒來,雖然睡眠不足,但李先生可是神精氣爽,一大早就到公司。
 
因為早上要開一個重要的採購會議,討論的是採購價值一千萬的機器,到底要用美國貨好、還是日本貨好。依採購部的報價,日本製的價格便宜,東西也不差,可是工程師卻主張買美國貨。
 
會議場上,李先生讓總工程師發表意見,這是一種表面上的禮貌,總工程師也知道,老闆作久的人,多少喜歡獨斷獨行,什麼事情早就心有定見,經驗告訴他,老闆問他只是個形式,誰不想省錢?
 
老闆要買那一種,大家早就心知肚明,因此他無精打采,說不到五分鐘,就說沒意見了。
 
若是往常,李老闆總是會在這個時候大唱獨腳戲,享受那種權威感,今天竟然是…………
「總工程師,我來重複你的要點,你看我說的,跟你的意思一不一樣;日本製的機器,價格雖然便宜,東西也不錯,可是將來如果出了毛病,要他們來作售後服務,問題就來了,他們的人因為語言問題無法跟我們直接溝通,找來的翻譯對精密儀器又是外行,機器壞在哪裡,我們無法充分瞭解,下次再發生一樣的問題,還是要請他們的人來,說不定還會耽誤生產時間,如此算下來,買美
國貨還比較便宜!」
 
隨著李老闆的重複說明,總工程師眼睛漸漸亮了起來,他打起精神,再次補充,就著麼你一言我一語的,大家滔滔不絕的討論了起來…………
 
看到這裡時, 我是還蠻有感覺的, 但是看到以下的心得, 我就沒那麼感動了…

各位,如果是要吵架,彼此只顧著反擊對方就好了,如果是要解決問題,就應該誠心去理解對方的想法,那麼,重複對方的話,一方面可以讓對方放心,知道你們之間沒有誤解,另一方面,也可以讓你在反擊或下結論前,把對方的意思消化一下,通常,這時你會發覺,吵架不再是吵架,而是積極的溝通了。
 
每個人的成長背景不同,所產生的性格自然不同,相對地每個人所執著也會不同。
 
因性格差異上,產生的執著分別深淺不同,而導致的果報也不同,本篇文章,予我很大的警勵作用,也讓我自省一個晚上。
 
在服務業工作,人與人相互的溝通,更是重要的課題。面對來自不同的族群,所衍生的問題,在自己人生歷練上都是成長磨練。
 
如果,我們不能先放下自我的意識主觀,怎能心平氣和、充滿笑容,站在對方的立場著想,用心為對方做事,結下善緣呢?
 
如果不能覺察自己的偏執,就會被自己的好惡所蒙蔽,也就會理直氣壯的拿著自己所執著的價值標準,去衡量外在環境。
 
合乎自己的標準,就起了貪愛心;不合標準,就起了厭惡心。這個分別心,就是煩惱的根源?!

怎麼說我看到後來這一段我就沒有那麼感動了呢? 因為, 這些訓人的話, 真的不實用.  套句某企業家的評語 : 要是雇一些MBA進來, 讓MBA照著書上教的去做事, 公司穩死的!

人與人之間的相處, 請看看一本書叫做聖境預言書, 裡面講的比較實在, 人與人之間, 就是在爭奪彼此的能(能量Energy之意)

要嘛你聽我的!  要嘛我聽你的!

A和B吵架的時候, A說B都不體諒A的處境!! B倒將A一軍, 說A為什麼不體諒B的處境. 事實上就算是 體諒可以做成一本會計複式簿記的結果的話, A真的是負的, B還是不會承認只會耍賴, 人不為己天誅地滅, 如果多體諒別人一點, 有一方會較不自由, 較不輕鬆, 對B不會有好處.  有些人的策略是一定要奪取別人的能.

負責任不會帶來快感.

後來我體認到, 人與人之間的相處, 端看有沒有策略?  有沒有好處? 有沒有動機? 有沒有罩門?

你是否可以為了策略控制自己的展現, 不在不該讓步的時候讓步, 不在不該生氣的時候生氣? 

大部份人在溝通時容易先把自己的個性搬出來.

所以, 若想讓他人比較體諒我, 要想辦法擠進他的priority list. 只要上了 list's top, 什麼溝通賤招都使出來吧!!  你有什麼溝通賤招呢?

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艾蜜莉咪咪

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